本文摘自《遠離！傷人傷己的情緒風暴：3步驟！修復「關係裂痕」，覺察「內在自我」，暖心醫師的情緒管理SOP，讓你活出自己喜歡的樣子》
你身邊，是不是也有過度關心、限制你的親友，讓你覺得很頭痛呢?
先從情緒看起
我們每一個人都具備情緒這項「功能」。這項功能，與身體的「感覺」頗為類似。例如，當我們碰到發燙的東西時，身體會感覺到「好燙！」而抽回手來防止燙傷。撞到東西時，身體會感覺到「好痛！」而閃避，或是保護傷口。
「好燙！」「好痛！」這類身體的感覺，會「通知」我們身處危險之中，因此，即便不作多想，也能立即採取適切的行動。
情緒的真正功能
情緒也具有這樣的「功能」喔！例如「焦慮」這種情緒，一如「換了新工作能否勝任愉快的焦慮」、「將來能不能結婚的焦慮」等，是一種對於「並未確保自身安全」這件事的「通知」。
為了通知你正處於「並未確保安全」的狀態，於是這樣的情緒讓你胸悶、心悸，身心陷入焦慮模式（如果它判斷這樣下去會很危險，就會讓你回擊或是逃之夭夭……，到這種程度就算是恐慌狀態了）。
「感覺」不會變，但「情緒」會改變
在「通知」這一點上，情緒與身體的感覺很相似，但它們也有不同之處。
身體感覺的話，即便為了修行而在「火上漫步」，也不會變成一個感覺不到燙的人，因此，讓你覺得「好燙」的東西，你的反應永遠都是「好燙」。相對地，情緒的話，則會隨著「如何看待、處理周遭發生的事」，感受的方式也會跟著改變。
身體的話，感覺到熱就只會抽手。但是情緒的話，只要改變對待方式，感受便會隨之改變，也就會看見其他選項了。
如果不知道這種「情緒的特性」，感覺「不安」時，就會陷於「因為太過不安而僵住，一步也踏不出去」的窘境，且無法採取任何行動了。
對於情緒，如果放任自己一無所知，將招致莫大風險。例如，任由「憤怒」蔓延而攻擊對方的話，就有可能遭到反擊，受到無法恢復的傷害。但是，只要知道操作「憤怒」的方法，不但不會遭受傷害，還能讓你的人生更加順遂。
劃出人際界線，沒有人能命令你
我們來看幾個例子。
例1：母親老是嘮叨：「你不去當正式職員的話……」、「你不去當公務員的話……」強力介入我的人生，真是氣死人。
例2：不許母親使用「你不結婚啊？你結不了婚啊？」這類言語暴力。
以上兩例是關於「領域」的憤怒。
每個人都有一些只有自己知道的隱私，這些隱私的範圍就是「私領域」。如果有莫名其妙的人擅自闖入這個領域並且橫加干涉，就會讓人「憤怒」。
這就跟不法的侵門踏戶一樣。明明待在家中而身心整個放輕鬆時，卻被莫名其妙的人隨意闖入，不客氣地指著說：「這個傢俱不行、那個傢俱該換！」根本不知道主人只能選購那個傢俱的理由，或是不知道主人對那個傢俱情有獨鍾的原因，完全沒發覺自己正在「侵門踏戶」。
這種事情經常發生。有太多人無意識地侵害到他人的「領域」。那麼，在這種情況下，如果以「憤怒」衝撞對方會如何？
以第一個例子來說，你可能會回說：「要做什麼工作，那是我的自由！你別把意見強壓在我頭上！」第二個例子則可能變成：「別再對我要不要結婚的事囉哩八嗦！我生氣了！」
若以這些話頂回去，可想而知，擔心女兒的母親肯定想反擊。於是，女兒再對反擊過來的母親反擊回去……。這種你一言、我一語的互嗆將無止盡地持續下去，以致關係持續惡化。
捍衛私領域的訣竅
關於「私領域」問題，其實我們有更好的做法。也就是，把對方的話語變得「不會造成領域侵害」。
因為受到侵害而產生憤怒。既然如此，那就消除「侵害」這件事吧。當聽到：「你不去當正式職員的話……」、「你不去當公務員的話……」就想成：「喔，原來媽媽是這麼想的。」當聽到：「你不結婚啊？你結不了婚啊？」就想成：「那是她站在母親的立場，所以才會這麼說。」不要把焦點放在「我被別人主宰了」，而是放在「媽媽這樣想」。
此時，不妨回以：「我會考慮考慮。」「原來你是這樣想的。」不要當成自己被別人牽著鼻子走，而當成：「這只是媽媽的想法。」就能在「領域侵害」外圍築起一道護城河。這樣便不會惱羞成怒，只會想到：「嗯，原來媽媽的想法是這樣啊。」也就不會以憤怒衝撞對方而陷入互嗆的僵局。
當然，母親是出於擔心才說這些話，但這畢竟是自己的人生，而人生總會有許許多多不足為外人道的事。
時代不同了，有時即便想成為正式職員、想結婚，也未必有機會促成。再說，並非人人都追求這樣的人生。這些全是「私我領域」的事，母親沒道理多加干涉。
即便是想和母親維持融洽關係的人，我想頂多也只能回以：「謝謝你的關心，可是在現在這個時代很難呢。」
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