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為什麼婚姻中有衝突是好事?一對新婚夫妻早該吵架的故事

為什麼婚姻中有衝突是好事?一對新婚夫妻早該吵架的故事






本文摘自《讓愛情長久的八場約會:美國婚姻權威高特曼點出親密關係中,不能不聊的八個話題》



衛斯理和瑪莉在決定結婚以前,已經同居了兩年之久。當他們決定要討論兩人之間的衝突時,已經是結婚第二年的時候了,不過他們卻總是喜歡說他們還處在蜜月期。

「我們從不爭論,也從不吵架。我們不會像有些朋友那樣大吼大叫。我們是彼此最好的朋友,我想不起任何一件讓我們爭吵的事情。」瑪莉這樣說道。而他們在這一次約會裡,才對衝突有了新的認知。

衛斯理和瑪莉口中的和諧婚姻,其實只是逃避衝突所得到的結果。衝突無可避免,而關於婚姻的最大迷思,就是相信如果夫妻間從來沒有爭吵,或者討論那些困難或令人不舒服的問題,那就是一段美好的關係。婚姻不僅僅代表了兩人的結合,更代表了兩種不同的習慣、性格、信仰、嗜好的結合。這一切都會造成難以預測的結果。當你進入一段長期關係時,如果認為成功的相處就是沒有任何衝突,那你必定會經歷失望和挫敗。


衛斯理和瑪莉確實有過一段似乎頗為棘手的爭吵。衛斯理希望在睡著的時候開著電視,但瑪莉偏好安靜,在關掉電視之後才能夠很快入睡。她發現自己好幾個晚上都得等到衛斯理睡著,才能夠關掉電視入睡。某一天她對丈夫提起這個問題,但卻沒有明白表示這樣的情況讓她感到困擾。而當她換了一份需要早起的新工作時,她感到越來越難以忍受衛斯理這個在她眼中顯得自私的行為。她常常整夜未能闔眼,想著自己付了一半的貸款、為了丈夫買了一張新床,但卻沒有得到應有的重視。她的怒氣和怨恨逐漸累積,但她依舊一句話不說。最後,瑪莉開始懷疑自己是不是嫁對了人。難道只有她得每次都做出犧牲和妥協,讓對方如願嗎?這會是接下來好幾十年的光景嗎?

而在衛斯理眼中,瑪莉變得越來越沒耐性和暴躁。他之所以會娶瑪莉為妻,是因為她是他所遇過最溫柔和善的女孩子、因為她臉上總是掛著笑容。衛斯理喜歡逗瑪莉笑,但他漸漸發現自己的幽默換來的只是對方的沉默。他完全不知道妻子心中的煩惱,而當他問起時,瑪莉卻告訴他一切都沒事。衛斯理開始懷疑這一切是不是個錯誤。瑪莉不再開心地面對自己,隨著時間流逝,她似乎變得越來越安靜。衛斯理幾乎不認得眼前這個像石頭一樣的女人,那位當初與他一同步入禮堂的幸福女孩彷彿已經消失了。

最後,衛斯理終於和瑪莉攤牌,希望知道究竟出了什麼問題,為什麼她要如此惡劣地對自己。瑪莉感到驚駭莫名,因為在她心中,衛斯理才是惡劣且自私的一方。於是,瑪莉說出了這個長久以來的困擾,聲淚俱下地說:「我想我們之間結束了。」一時之間,衛斯理張口結舌說不出話來。過了好一會兒,他才告訴瑪莉,因為他從小就和身兼兩份工作的單親媽媽生活,他常常孤單一人在家,電視就是他唯一的陪伴。

「有一次,有小偷闖進我們家,偷走了電視。我很崩潰,因為電視是我漫漫長夜裡僅有的慰藉。沒有了電視,我就孤身一人且一無所有,這真的很可怕。」

瑪莉從來沒有聽過這件事,她為丈夫悲傷的童年感到心疼。

「但是妳為什麼說我們之間結束了?」衛斯理問。「這不過就是一臺電視的問題,我們可以想辦法解決。」

原來,瑪莉之所以從來不和衛斯理爭吵是因為她害怕衝突。從小到大,她從來沒有看過父母吵架。每當問題發生時,她的母親會帶著瑪莉和一對弟妹離家去外面過夜。不管是三更半夜還是上學日的前一天,母親都會把小孩們趕上車,帶他們到最近的旅館。

他們會在游泳池裡玩水、叫客房服務,好像在度假一樣。幾天之後他們回家,也沒有人會問母親當初為什麼要離家。唯一一次瑪莉聽見父母大聲吼叫,就是在他們離婚的前夕。當瑪莉上高中時,單身的母親也開始和男人約會。每一次母親和男友分手,她就會換掉家裡的電話號碼。瑪莉並不理解這些情況,她不知道母親已經將這樣一個想法深植在心中:逃避任何衝突,如果當爭吵出現時,就代表這段關係已經結束。

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分享這些故事對衛斯理和瑪莉來說是一個重要的轉捩點。現在,瑪莉明白為什麼衛斯理在睡覺時需要電視機帶來的慰藉。衛斯理也了解瑪莉為什麼一直不說出自己不開心的原因、為什麼當他們終於觸及這個話題時,她會認為兩人之間已經結束。之前對瑪莉來說,兩人一起討論夫妻間的歧見是一件難以想像的事情。而現在,她發現這樣的對話並不會終結他們的關係,反而讓她對丈夫感到前所未有的親密,因為他們分享了彼此的童年回憶。

「我們的關係提升到了一個全新的層次。感覺更為真實,」瑪莉這樣說。「現在我幾乎會期待衝突出現,因為我們總是能夠從衝突中學到新的事物,更了解對方。這讓我們的連結更為緊密。這不是主動找架吵,而是不再逃避對話。我很喜歡那種一起度過難關的感覺。這就是一段關係的意義。就算我們有不同的意見,我們依舊站在一起,試著找到互相理解的方式,然後解決衝突。」至於電視的問題,他們現在有了一支遙控裝置,能夠在二十分鐘之後自動關閉電視。

大部分那些像衛斯理和瑪莉一樣進行這次「處理衝突」約會的夫妻,都將之視為檢視雙方歧見並且走向理解和接受的機會。釐清歧見的有力方式就是分享彼此的故事和回憶。


感情也該做衝突管理

以衝突作為對話主題聽起來好像有點怪異,但討論如何管理衝突的最佳時機絕對不是雙方已經開始吵架的時候。你必須記得,一段關係中發生衝突是再自然不過,而且這些衝突隱含了你們要一起努力的目標。

衝突為什麼會有目標?衝突的目的是什麼?許多人也許會這樣問,因為他們認為衝突毫無意義且會造成危害。這大錯特錯。衝突是必要之惡,因為我們在與對方相愛的過程中,總是會陷入撞牆期,這個時候我們就需要慢下來,小心地處理彼此的關係。相互的理解,這就是所有衝突中最健康且最具建設性的目標。

你也許會感到驚訝。但衝突的目的不是要贏得爭論或者說服對方。你可以看到,在作出妥協時,我們必須要針對事情本身去理解對方最核心的需求,同時也釐清彼此能夠彈性變通的部分。但是你的目標不是去讓對方變成跟自己一模一樣的人,而是去理解對方。

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瑪莉和衛斯理發現,處理好衝突能夠幫助他們更愛對方,也對伴侶有更深刻的了解,同時還能夠讓兩人對這段關係付出更多。沒有任何人是完美無缺的溝通者,包括像我們這些結婚幾十年的專業婚姻治療師。

另外很重要一點:我們的研究顯示,大部分關係中的衝突都是無法徹底解決的。因為每一個人都是獨特的個體,兩人在進入一段關係時必定會伴隨著許多問題。有些問題永遠都會存在,不管你更換幾個伴侶都一樣。這就是為什麼我們不時會聽說又有幾對夫妻離婚,因為他們的關係卡在這些無法解決的問題上。可是,當他們再婚後,發現同樣的問題又再度浮現。

然而,多數的問題都與我們的人生如影隨形,並且在進入新的關係時浮現,除非我們願意正視問題並且採取適當的管理方式。關係觸礁的一大成因,就是我們都以為「問題一定能解決」。我們的研究顯示,當夫妻談到那些總是會造成爭吵的事情時,有六九%吵的都是所謂「永久性問題」。這些問題無法被根除。而進入一段關係就代表你必須努力去和這些問題和平共處。往最好的方面想,從這些導致衝突的永久性問題中,反而你能夠抓住與伴侶一同成長並且變得更為親密的機會。因為,當你發現問題揭露出伴侶的不同面向時,你也同時清楚地看見伴侶的核心價值觀和人格。當然,有一些衝突情況可能會造成關係的終結,例如一方想要生小孩另一方卻不願意,或者一方有嚴重的藥物濫用、成癮或家暴傾向卻拒絕治療。但是在大部分的情況下,夫妻所面對的不是一些習慣上的永久性問題(永遠都無法根除),就是一些能夠輕易解決的暫時性問題。

  1. 暫時性問題:這些是在某些特定情境下發生的問題。例如誰來做家事、誰在星期五的時候去接小孩,或者放假要去哪裡玩等等。衝突只環繞在這個特定的話題上,背後並沒有更深一層的意義。像是老公上完廁所喜歡把馬桶蓋放下來,老婆因為討厭坐在冰冷的馬桶圈上而生氣。這種事情雖然討厭,但是兩人的動作背後並沒有特別的意義。暫時性問題能夠輕易解決,而且一勞永逸。你們可以分擔家務,輪流去接小孩跟決定出遊的地點等等。但是這不代表這些小問題不需要努力去處理。你們必須用心去身體力行,維持雙方訂下的協議。

  2. 永久性問題:這些問題來自於彼此在性格和生活習慣上根深蒂固的差異。你會發現你們必須不斷地面對這些問題。它們可能與基本生理需求、守時習慣、乾淨整齊的要求、相處的時間、宗教信仰、與姻親的相處方式等有關。即使是運動習慣的不同也可能會造成巨大的歧見,因為你可能喜歡繞著社區悠閒漫步,而她卻認為為了身體健康,一定要辦健身房的會員才行。你們不可能「解決」各自的性格和生活習慣,而你也不應該試著去這樣做。如果你們能夠認知到這些永久性問題,你們就可以接受並尊重彼此的差異。衝突(特別是那些來自於永久性問題的衝突)管理的核心在於接受伴侶最真實的樣貌。當你們接受了那些不可改變的特質之後,你們才真正接受了彼此。接受伴侶真正的自我,他也會同樣做到接受真正的你。肯定彼此的歧異,並且從中學習。


更多解決親密關係衝突的辦法,請見《讓愛情長久的八場約會:美國婚姻權威高特曼點出親密關係中,不能不聊的八個話題》





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