本文摘自《為什麼你不敢面對真實的自己？：停止內疚、恐懼，別再製造藉口，過你想過的生活》
需要別人認可等於是說：「你對我的看法，比我對自己的看法更重要。」
或許，你現在把太多時間用來爭取別人的認可，或是擔心可能碰到什麼非難。如果別人的認可變成你生活中的一種需要，你就有必要採取一些行動。第一步，你要了解尋求別人認可是一種意願，而非一種需要。我們都喜歡掌聲、恭維和讚揚，心理受到撫慰時覺得很舒服，誰願意放棄這些？確實沒有必要放棄。認可本身並非不健康，事實上，受到奉承是一大樂事。但若是尋求認可成為一種「需要」，而非「想要」時，它就是一個誤區。
如果你是想要獲得認可，你只是樂於擁有別人的支持。但如果你是需要獲得認可，那麼得不到的時候就會讓你感覺崩潰，此時也是自毀力量進駐的時刻。同樣地，當尋求認可變成一種需要時，你就會把一大部分的自我交給「外人」，你需要這些外人的支持，如果他們不認可，你就會停滯不前（即使幅度很小）。在這種情況中，你就是將自我價值的評估權交給別人，只有當他們決定給你一些稱讚時，你才覺得舒服。
需要別人的認可已經夠糟了，但真正的麻煩在於，你事事都需要每個人的贊同。如果你隨時都有這種需要，你的生活中必然會遭遇許多苦惱與挫折。此外，你將形成優柔寡斷、沒有地位的自我形象，最後造成前一章討論的那種自我排斥。
所以必須排除對「別人給予認可」的需要！這是毫無疑問的。你如果想達到自我實現，就必須從生活中根除它。這種需要是心理上的死胡同，對你絕對沒有好處。
人生路上，免不了會遭遇許多不被認可的事。這是人性使然，是「活著」都要繳交的學費，根本無法避免。我曾有一位名叫歐濟的中年男性病患，他很符合典型的需要認可心理。對於所有具爭議性的主題，例如墮胎、節育、中東戰爭、水門案、政治等等，歐濟本來有自己一套看法，但每次遭到奚落就馬上破功。他花費大量精力，要使每個人都認可他所說和所做的每一件事。有一次他跟岳父講述一件事，過程中提到他堅決主張安樂死，但他一注意到岳父不以為然地皺起眉頭，就立刻修改立場：「我的意思是，如果那個人意識清醒，而且確實一心求死，就可以採用安樂死。」
歐濟注意到岳父有同感，才鬆了一口氣。
歐濟也對上司表示主張安樂死，但是上司大聲反對：「你怎麼可以這麼說？你不知道那是玩弄上帝嗎？」歐濟無法承受這種反駁的言語，就立即改變立場：「我的意思是，只有在極端狀況下，也就是當病人已被宣布合法死亡時，就可以拔去插頭。」上司終於勉強同意，歐濟才再次擺脫窘境。
歐濟又對哥哥聲明他對安樂死的看法，哥哥立刻表示贊同……歐濟鬆了一口氣，這次他很容易就過關，甚至不必改變立場以爭取哥哥的認可。
歐濟講述自己平常與人互動的方法時，提到了這些例子，他在社交圈中沒有自己的想法，極需要別人的贊同，所以不斷改變自己的立場，以討好別人。歐濟不存在，存在的只有別人對事情的偶然反應，這些反應不只決定歐濟的感覺，也決定他的想法和說法。別人要歐濟成為什麼樣子，他就是什麼樣子。
當尋求認可成為一種需要時，會將真實的可能性抹殺殆盡。如果你需要受到讚美，而且也發出那種信號，就沒有人會直率地對待你，你也無法隨時充滿信心地說出你的想法和感覺，你的自我將成為他人看法和偏好的祭品。
政客這類人通常不受信任，他們極需要獲得認可，若得不到認可，就會失業。因此，他們通常是見人說人話、見鬼說鬼話。如果發言者說話變來變去，為了討好每個人，以某種巧妙操縱的方式繞著問題說話，就不會有真實性可言。這種行為，在政客身上很容易察覺，但要是出現在自己身上，就很難自我省察了。也許你保留自己的想法是為了安撫某個人，或者，你贊同某個人的意見是怕引起對方的不滿。你知道如果自己受責難就會不快樂，所以就修正行為來避免別人批評。
要應付別人的反駁很困難，選擇別人贊同的行為比較容易。但是採取這種容易的方式，等於把別人的意見看得比你的自我評價更重要。這是一種惡性的陷阱，也是在社會中很難避開的陷阱。
為了不讓別人的意見控制你，避開「尋求認可」陷阱，我們有必要檢視助長「尋求認可」這種需求的因素。下面我們就簡略瀏覽導致許多「尋求認可」行為的發展途徑。
尋求認可的軌跡
對認可的需求，是根據一個簡單的假設：「不要相信自己，先聽聽別人的說法。」我們的文化強調尋求認可的行為是一種生活標準，獨立思考不僅不符合傳統，也是社會堡壘制度的敵人。如果你在這樣的社會中成長，就會感染這種特性。「不以自己的名起誓（不要對自己深信不疑）」就是這種需求的本質，我們的文化不斷地強化這樣的觀點，把別人的意見看得比自己的意見重要，如果得不到別人的贊同，你就有各種理由覺得沮喪、沒價值或內疚，因為別人比你更重要。
給予認可，可以成為一大操縱因素。你的價值存在於別人身上，如果他們不提供認可，你就一無所有，變得沒有價值。就這樣，你愈需要奉承，就愈會被人操縱。任何朝「自我認可且不倚賴別人意見」這個方向前進的腳步，都是遠離別人控制之舉。然而，這種確保擺脫他人的健全行為卻被貼上自私、冷漠、輕率等標籤。想了解這種惡性的操縱循環，可以從「尋求認可」的文化訊息著手。從你小時候起，這些訊息便開始大量地向你轟炸，至今仍持續不輟。
典型尋求認可行為的一些例子
就如同自我排斥一樣，尋求認可也包括了許多對自己不利的行為。最常見的尋求認可行為如下：
．改變立場或改變原來相信的事，因為有人表現出不贊同的跡象。
．刻意修飾說詞，以免對方有不悅的反應。
．逢迎拍馬，讓別人喜歡你。
．有人不同意你的想法時，你便覺得沮喪或焦慮。
．有人與你意見相左時，你便覺得被侮辱或被看低。
．對別人貼上「勢利小人」或「狂妄自大」等標籤，這等於是說：「請多注意我。」
．即使根本不認可別人所說的，還是表示同意或點頭。
．人云亦云，對於「不能說不」感到氣憤。
．被精明的售貨員唬住，買下你並不想買的東西；或是害怕拿回家，因為另一半不喜歡你這樣。
．在餐廳裡勉強吃下一客不是按你指定的方式烹調的牛排，因為擔心退回去，侍者會不高興。
．說些言不由衷的話，以免惹人討厭。
．傳播有關死訊、離婚、搶劫等壞消息，享受被人注意的快感。
．徵得生活中某個重要人士的同意才說話、買東西或做任何事，因為你怕那個人不高興。
．動不動就說抱歉，常說「對不起」，想要讓別人原諒你，並隨時認可你。
．故意標新立異以引起注意，這與為了讓人認可而盲從一樣神經質。因此，穿著晚禮服時腳套網球鞋，或是只吃一小撮馬鈴薯泥，想要別人注意你，都是在尋求認可。
．在所有場合都以生病為由遲到。遲到就一定會被人看到，那是一種尋求認可的方法，可使每個人注意你。你這樣做可能是想要突顯自己，但如此一來，你就被注意你的人所控制。
．「假裝」對某件你一無所知的事情很了解，藉此讓人對你印象深刻。
．讓自己處在受人認可的狀態，藉此博取稱讚，如果沒有獲得稱讚，就感到難過。
．你尊重的某個人和你觀點不同，並且向你表達他的想法，你因此感到不開心。
顯然，這張清單可以不斷地列下去。尋求認可是世界每個角落都可以看到的文化現象，只有當它成為一種需要，才會令人厭煩。當然，尋求認可若成為一種需要，就等於放棄自己，並將你如何感覺的責任，交到你尋求認可的人手中。
尋求認可的心理效益
檢視這種對自己不利行為的起因，有助於提出一些策略來排除「尋求認可」的需求。以下這些比較常見的原因，本質上大多是出於神經質。將「尋求認可」視為需求可能帶來的效益包括：
．要別人為你的感覺負責。如果你有卑微、受傷、沮喪等感覺，是因為別人不認可你，該為你的感覺負責的是他們，而不是你。
．如果因為他們不認可你而必須為你的感覺負責，那麼要你做任何改變都是不可能的，因為你會這樣感覺都是他們的錯，所以他們也應該為你的一成不變負責。因此，尋求認可的行為可以讓你避免改變。
．只要有他們負責，而你又不求改變，你就不必冒任何險。同時，若尋求認可成為你的生活方式，你在生活中自然會避免任何有風險的活動。
．加強可憐的自我印象，因而越來越自憐與無所作為。如果你不需要認可，當你得不到認可時，就不會自憐。
．加強別人必須照顧你的想法，這樣你就可以回到兒時，受到寵溺、保護，以及控制。
．把你的感覺歸咎別人，這樣就可以對生活中你不喜歡的任何事創造代罪羔羊。
．自我欺騙。認為自己被你感覺比自己更重要的人喜歡，所以即使你內心很不滿，外表卻顯得很愉快。只要認為別人更重要，外在表現也就更為重要。
．因別人注意你而獲得安慰。別人注意你，讓你可以對其他同樣尋求認可的朋友吹噓。
．融入讚賞這種行為的文化，可以為你贏得許多人的好感。
這些神經質行為的效益，顯然與自我憎惡的效益類似。
事實上，「逃避責任、改變與冒險」這項主題，是本書提到的一切自毀思想和行為的核心。如果沒有這一切奇怪的診斷用語，堅持神經質行為就會更容易，更為人所熟悉，而且風險更少，尋求認可的需要顯然也不例外。
