本文摘自《為什麼你無法真正的快樂：運用選擇的力量，找出你的人生使命，成就真實的自己》
我畢生有大半時間都在研究人類的行為。無論是攻讀博士時期、擔任教授和諮商師時期、或在我寫書時，我似乎都一而再、再而三回來討論人類行為這個主題。這些過程中，我發現數百年來有大量書籍探討快樂，以及人類對快樂的追求。許多人畢生追求快樂，以為能在某件事或某個人身上找到快樂。但這是根本上的錯誤。我逐漸發現，快樂取決於我們自己，它來自我們思考的方式。
快樂是一個源於內心的概念。也就是說，只要你決定擁有快樂，就能擁有快樂。如果你心中有快樂，就能把快樂散播到你在做的每件事，散播到你的工作中，散播到你的人際關係上。無論如何，你都可以擁有快樂，不必努力嘗試得到它。
不過，關於快樂，我發現大家經常觀念錯亂。對於自己的感受或正在經歷的事，他們往往把責任推到外在事物上。他們會說：「你傷害了我的感受。你讓我感覺很差。你讓我很丟臉。你讓我今天很不開心。」他們也可能會說：「都是世界動盪讓我苦惱。都是當今坐在白宮的那個人讓我操煩。股巿真的讓我心情低落。」但在地球上，這些情況是不可能發生的。沒有什麼事能真正讓一個人煩亂、憂愁或不快樂。
如果你想當一個真正快樂的人，你首先必須做的是確實內化這句話：「你生命中經歷的一切，都是你對世上萬物的感知所形成的。」換句話說，你必須為你人生的各方面負責。
對我來說，責任（responsibility）一詞的意義是「用能力去回應」（responding with ability），而不是「缺乏回應的能力」（responding with disability），否則這個詞應該拼成respondisability。不，它的拼法是responsibility。我擁有能力去回應；我可以用能力去回應。它的意思就是：為你生命中發生的一切負起責任。我耗費我的生命中許多年時間，努力教導大家這件事。
一顆柳橙與一盞蠟燭
花片刻時間來想想一顆柳橙吧。當你極力擠壓它的時候，會擠出什麼？當然是柳橙汁。但問題在於，為什麼擠柳橙會擠出果汁？答案是：因為它就是柳橙的內容物。
那麼，誰來擠這顆柳橙，重要嗎？怎麼擠、用什麼器具擠、在一天當中的什麼時間擠，重要嗎？不，這些都不重要。擠一顆柳橙時，會被擠出來的一定是它的內容物。與此相同，當你擠壓一個人，也就是對他們施加任何型態的壓力時，他們會憤怒、仇恨、緊張、憂愁。原因不在於誰施壓、在什麼時間施壓、或者選擇用什麼方式施壓。原因在於，那就是人內心的情緒。
如果你內心沒有情緒，那麼無論你身處何種環境，都不會冒出情緒。在高速公路上，如果有人超你的車，而你氣得不得了，這股氣憤並不來自他們超你的車，而是因為你內心本來就承載這股情緒。如果你停止承載這種情緒，那就沒有人能激怒你。我喜歡前美國第一夫人愛蓮娜．羅斯福（Eleanor Roosevelt）的一句名言：「沒有人能讓你感到自卑，除非你同意。」也就是說，沒有人能讓你沮喪，沒有人能讓你焦慮，沒有人能傷害你的感受，沒有人能讓你變成某種樣子，除非你內心允許自己變成那樣。
無論你是誰，你對每件身上發生的事都握有發言權。是你創造了這些事對你的影響。如果你在工作上和某人不合；如果你在人際關係中遇到困難，覺得自己是受害者；如果你的孩子不尊重你；都請先看著自己，問問自己：「有哪些問題出在我身上？我要如何改變才能不再覺得自己是受害者？」不要遇到情況就自動心想：「我要怎麼做才能讓他們改變？怎麼做才讓世界變得不一樣？」任何使你仇恨、煩擾、憤怒的事情，其實真正引發情緒的是你自己，你的仇恨、你的煩擾、你的憤怒，這些情緒都來自於你——它們屬於你，而非別人造成，完完全全都是你一個人的。
當你責怪生活中的某人讓你很惱怒，你真正在說的是：「只要他們更像我，我就不會這麼惱怒了。」不過，當你在開悟之路上前進時，有趣的事就會發生：如果你遇到的人做出你過去認為很惱人的事，這時你會認為那是他們的問題。那些問題不再屬於你。現在，你會以能力回應那些你看不順眼的人。你學會告訴自己：「他們是他們，他們只是用他們目前唯一知道的方式處事。所以我要這麼做：我要用我的方式回應他們，而我的方式就是愛、善意、包容。如果我擁有這些特質，就能有效應對任何人的行為，或者直接無視。無論哪一種應對方式，問題都出在他們，不在我。」
你有沒有問題並不重要。重要的是你面對問題的態度。
你看，我個人的進化已經讓我了解，我們每個人都必須為自己的內在發展負起全部責任。在庸碌人生中，我們普遍忽視了自己的內在發展。
想像一支點燃的蠟燭：如果你拿著它走出戶外，燭火很快就會被風吹熄。同樣地，你的生命會遭遇各種外在力量，讓你覺得自己內在的蠟燭（象徵你身為一個人的本質）一直被吹熄。
但是，其實你能讓自己內在的火焰熊熊燃燒，甚至不會搖曳。你身處的外在環境有可能並且將會發生各式各樣你無法控制的事：人生的風暴（例如生病、意外或任何無法預期的事件）可能在任何時刻來襲。
但你內在的燭火仍然是唯獨你才擁有的。你永遠都可以把你的世界打造成符合你所需的樣子，而不是孤立你或摧毀你的樣子。你能到達的生命最高境界或許是：了解無論外在環境如何變化，你的內在發展（以燭火為象徵）都能一直保持強大而明亮。我要再說一次「所有權」的概念：內在如何運轉，全由自己決定。明白這件事，能讓你擁有自主與自信。一切掌握在你手中。
不設限的人
我對責任與快樂的概念做了很多思考與書寫，過程中我發現世界上有三種人：第一種人的人生似乎充滿了痛苦、壓力與緊張。第二種人雖然沒那麼多痛苦和壓力，但他們仍然沒能將潛力發揮到極致。至於第三種人，我認為這個世界需要多一點這樣的人，也就是我稱之為「不設限的人」。正如其名，他們不侷限自己面對人生的能力，盡可能讓自己活出生命的最佳境界。
在自我實現與心理學領域，很多前輩都從以下這個觀點寫作：沒錯，有一些天選之人，他們確實與眾不同、非常特別。但我不認同這種觀點；我認為，覺醒的生命、活出不設限的人生，是每個人都可能做到的。我堅信任何人都能抵達人性的高地，從徹悟的層次面對人生。
我在紐約擔任諮商師與治療師期間，人們會來找我為生命中遭遇的問題尋求解答。我坐在那兒與每一個人談話時，都發生同樣的事情，無論他們是律師、家庭主婦、計程車司機，大家的問題都一樣。答案太簡單了。我常聽到：「拜託喔，你把事情講得那麼簡單。你為什麼要這麼做？根本沒那麼簡單！」但事情確實很簡單。直到今天，每當有人想把健康、快樂、完整、活躍的生命活得複雜又困難時，我總覺得很困惑。
有一回，我完成一場演講後，一位婦女前來問我：「好吧，我聽你講了一個半小時，確實感到振奮。但你老實說，難道你不曾憂愁沮喪嗎？」
我回答：「沒有，當然沒有。」
「噢，這答案還真讓人沮喪啊。」她說，「我真的以為你會說，你也憂愁沮喪過。」
常有知名的心理醫生在談話節目上講這類的話：「憂愁沮喪是很自然的。覺得緊張焦慮才是正常的。會不快樂才是人性。」
這位女士希望我說出類似的話，但我根本不信有那些感覺才自然、才正常、才符合人性。
我認為這只是「自我挫敗」。我們被教育成相信自己應該感到沮喪、困境、憂傷、而且生活中必然會遭遇負面的情境，但根本不是如此。
有一次我出席一個電視節目，主持人告訴我：「我知道你非常正向，但不是每個人都有你所擁有的事物。不是每個人都像你一樣好運，或像你一樣聰明。有些人在雨天出門等公車，公車怎麼都不來，然後還有人開車駛過水窪，濺得他們一身濕，你怎能期待他們在那種時刻還能積極進取？」
我說：「我認為，一個自我挫敗的人和一個不設限的人之間的差別，和他們是否遭遇困難的關係不大。地球上每一個人，在每一天的生活中都有難題要面對。我們都得在雨天裡等車；我們都得應付通貨膨脹；我們都得面對衰老、面對病痛、面對孩子讓我們失望……我們每個人都有難題。
「但是，不設限的人會用不一樣的態度去面對自己的難題。他在每一種狀況中，都會找到可能讓自己成長之處，而非將難題當作不應發生的狀況。換言之，他不會在下雨出門時說：『不該下雨的，怎麼會下雨呢？這個時節根本不該下雨，現在是三月耶，他們保證過三月不會下雨的。太不公平了，去年三月就沒下雨！』自我挫敗、自我中心的人總是在講這樣的話。」如果你問一個不設限的人「二乘以二是多少」，他們會答：「四。」但是，相同問題拿來問自我挫敗的人，他們會說：「二乘以二等於四，但我無法忍受這個答案。為什麼答案總得是四？太無聊了。天啊，答案老是四，我已經厭倦答案是四了。為什麼答案不能偶爾是五呢？」
出差別了嗎？我的意思是，這些人並非真的脫離現實。如果你問一個精神失常的人「二乘以二等於多少」，他們可能會說「三十七」或「十九」，或他們腦袋裡出現的任何數字。那些人並不是自我挫敗，他們是需要受到保護！
容我再舉一個例子：機場裡有一架航班誤點了。那些自我中心的人很清楚可以多憤怒，因為他們一直追蹤這類事情：「噢，天啊，又是這家航空公司！這個月他們已經誤點五次了。」
如果不去記得這家航空公司本月誤點次數，他們的抓狂程度就會少五倍。如果不這樣抓狂，他們可以看一本書、認識新朋友、欣賞飛機進場、或到觀景台瞧一瞧。那些不被自我奴役的人，會起身去做各種事情，除了坐著抱怨這個世界如何又如何。
我在底特律成長，有七、八年的時間，我每天都從城巿東邊開車到韋恩州立大學，有時一天要開兩三趟，每當遇到塞車我就抓狂。我經常遇到車流回堵，但我並未好好利用這段時間，而是氣憤想著：又塞車了！我就知道會塞車！但這時車流還是持續回堵，車流不會在乎我是否抓狂。無論你生不生氣，車流就是會回堵，直到不堵為止。事情就是這樣。對於交通，你別無他法。
現在的我如果遇到塞車，在抓狂之外有太多其他選擇。也許我可以開始向公路上其他人自我介紹。或是我會寫點東西、用手機解決一些信件、或聽語音課程。開車來回韋恩州立大學四年下來，都能學好一種語言了。只要準備好可讓你在通勤時學語言的教材，就能徹底學好法語或西班牙語。
你也可能用「這一切不應該發生」的態度看待塞車，然後回家對孩子吼叫。如果他們覺得奇怪：「爸爸今天是怎麼回事？」答案就是：「因為塞車。塞車讓他心裡過不去。」然後你就能去喝上三杯馬丁尼。
「他幹嘛喝這麼多酒？」
「都是塞車害的。」
「媽媽為什麼要和爸爸離婚？」
「因為塞車。都是塞車害的。」
「爸爸怎麼會得潰瘍？」
「都是塞車害爸爸得了潰瘍。」
來到殯儀館。「爸爸怎麼已經躺在那裡了？他才四十三歲！」
「是塞車害死了你父親。」
這些場景如何發展，全都取決於你。你生活中絕大多數的事情都是如此。再次強調，你無法控制這些風暴從外在威脅你｜｜但你永遠可以控制自己的內心，讓內心的火焰熊熊燃燒。
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