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我們不吵架,只是「相敬如冰」?真正熱切的感情中沒有「好人」

我們不吵架,只是「相敬如冰」?真正熱切的感情中沒有「好人」

我們不吵架,只是「相敬如冰」?真正熱切的感情中沒有「好人」






本文摘自《可以善良,但你要有底線不當好人:人際關係斷‧捨‧離,勉強自己和別人好,不如找人真心對你好》



用「眼不見為淨」的方式逃避,伴侶間就會缺乏心靈交流。就算相處再久,感情也不會變深厚。

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「好人」恐懼與他人摩擦,即便對他人言行不滿,仍會害怕爭執,因此無法將心聲傳達出去。像這樣「做好人」,其實反而極有可能失去與重要的人之間的親密交流。

心有不滿卻不說出口,相當於把自己的心情用蓋子悶起來。當不滿轉變成怨恨,累積久了,就會因為忍無可忍而爆炸。一旦不滿爆發,人的態度便會失控,容易口不擇言,對方在這種狀況下通常也會被情緒衝昏頭,往往導致雙方激烈口角,關係產生裂痕。

若在伴侶關係中扮演「好人」,彼此便容易相敬如「冰」。好人不願發生摩擦,因為他們覺得爭執很麻煩,會避免將不滿說出來。即便有不滿,也會用「好好好」隨便帶過,以減少糾紛、安穩度日。

然而這種「掩耳盜鈴」的逃避方式反覆下來,伴侶間便會缺乏心靈交流,即便一起生活了好幾年,感情也很難隨著相處歷史的累積愈來愈深厚。

這樣的夫妻就算表面看起來一派和諧,實際上卻是同床異夢,明明是家人,相處起來卻不自在。接著婚姻關係就失去了意義,變成假面夫妻。住在同一個屋簷下卻各過各的生活,甚至對另一半已經漠不關心,一封簡訊便能離婚。

過度扮演「好人」,不但努力得不到回報,人際關係還會惡化,我相信當事人們其實都不希望看到這樣的結果。

在我的想法中,爭執是必要的修正行為,目的是守護與重要的人之間的關係。

這並不代表一定要吵架,沒有什麼事情是非得靠爭吵來解決的。但只要我們是獨立的人,勢必會有意見相左的時候。即使是家人,其實也都是分別獨立的個體,價值觀不同、個性也不一樣。當然,彼此之間也會有所不滿,有時甚至會一言不合。因此,想要與他人維持長久的良好關係,就必須接受彼此的不同與對立,然後逐漸磨合。

我們並不是超能力者,話不說出口,別人是不會知道的。若都不說出來,彼此的行動就不可能改變,這只會導致我們永遠感到不滿。或者,我們會為了要讓自己能忍耐下去,結果反而扼殺了對他人的情感,這樣就會像前面所說的一樣,彼此關係降到冰點,開始漠不關心。

許多上了年紀的人,很愛對人抱怨「做事要機伶一點」、「不說你也該知道啊」,這種人要不是愛在腦內演出科幻片,以為別人都有超能力讀心術;要不就是一些傲慢自大鬼,以為別人都該照他的想法去做。

然而這並不代表我們就不必努力去解讀對方的心情,反而應該要積極告訴對方自己的想法,這一點非常重要。

像這樣的「爭執」在字面上雖然像吵架,但並不會把不滿或要求強加於人,也不會過於情緒化地漫罵。我們應該多多表達自己的不滿與期望,一同討論如何磨合雙方的差異,並考慮修正方法,好為彼此建立更良善的關係。

反過來說,通常若是與毫無關係的陌生人爭吵,我們往往就不會將「互相瞭解」當做前提了。因為不想和對方維持良好關係,所以開口盡是「開什麼玩笑」、「你說什麼?王八蛋」等叫囂。

這不算是溝通,而是單純的爭執。正是因此,社會上才會發生電車內鬥毆事件,甚至有人只因車輛擦撞就殺人洩忿。

面對重要的人時我們絕對不該這麼做,而是要彼此溝通,說出自己有哪些不滿,向對方好好確認需要修正的地方,該讓的地方就讓,該改的地方就改。為了除去心中的芥蒂,還要要同理對方的情感、尊重對方的思考。

若這麼做會造成對方的負擔,那就該尋找「到這裡為止做得到,再超過就不行了」的底限,彼此讓步,找出舒服的相處模式。

換言之,大人間的爭執,是一種問題的解決方法,為了與重要的人長期構築良好關係,這是必要的修正手段。



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