Site icon 酷活 CoolLife

有毒的伴侶!為什麼吸引到自戀狂?如何辨識自戀狂?

本文摘自 自戀者施虐,竟讓你愛到無法自拔:從有毒的伴侶、親子、朋友、主從關係中康復的最佳方式。兩萬個曾經受傷的心靈從此重生。

幾乎沒有人一開始就知道,他們會與自戀狂扯上關係。要知道,人從來沒有好好接受過這方面的教育。大多數人總認為,自戀狂只不過是專注於自我的人,他們自我膨脹、愛自己,但是我們後來發現,事實並非如此。通常要等到我們遭受嚴重的自戀型虐待,並需要尋求幫助和解決方案來拯救自己、生命和靈魂的時候,我們才會意識到,有些人天生就與我們截然不同。

許多人可能永遠想像不到,會遇到對自己的行為不會感到懊悔或內疚的人,以及會有人從獲得金錢、情感聯繫、性、注意力和財產來滿足自我的需求,完全沒有考慮到自己的行為可能會影響他人。我們無法去理解這些人是怎麼想的,因為我們思考事情的方式就不是那樣子的。

令人難過的是,當涉及到親密關係時,另一個讓自戀狂能夠對他人糾纏不放、虐待、破壞和剝削,直到別人的生活幾乎被摧毀的因素,在於我們從小就被教導:與伴侶分享我們的人生是維繫關係的重點。的確,像是基督徒「至死不渝」的婚姻誓言,對許多人來說都是根深柢固的信念。長久以來,女性被教育成相信自己「需要男人」,而男性則被教育成相信自己是「一家之主」。即使自戀沒有針對性別,過往根深柢固的價值觀,有時卻也令人有苦難言,例如在沒有劃出健康的個人界限的前提下,就提供無私的服務。這將導致一個人拱手讓出自己的權力,並允許他人虐待自己。

對許多人來說,他們打從一出生,就在家遭受虐待。如果你的原生家庭裡有自戀狂,你就會很熟悉這種虐待。例如,你可能會知道自己的需求會被強行消音。如果家中有自戀或情感受損的成員,那麼這個家就不會有人為我們示範,在與另一個人建立關係之前,該如何先感受自己內心的堅固和完整。正因如此,當我們許多人在日後遭遇可怕的危險時,儘管會有被虐待的威脅,仍會持守著會有人以某種方式「使我們完整」的迷思。

在親密關係中,我們可能會感激的接受自戀狂的一丁點感情;我們可能會試圖挽救自戀狂,希望他們會變成我們「夢想中」的形象,所以我們不斷拒絕真相,但他們卻摧殘著我們的人生、理智和靈魂。

相關閱讀: 愛情中的操縱,出自你的軟弱恐懼




為什麼我們會吸引自戀狂?

許多網路上受虐團體的成員有種強烈的共識,認為自戀狂是邪惡的掠奪者,他們會尋找並纏住他們能找到的任何人。雖然這是大家普遍都表示認同的觀點,我卻認為這會嚴重削弱人們的力量。事實上,我撰寫本書的原因之一,就是我對這種觀點感到失望。我相信,這種態度意味著不試圖療癒傷害的源頭,反而把重點擺在試圖更了解這類型的人,好避免遇上他們。然而遺憾的是,擁有自戀狂的相關資訊並無法保護人們,因為多數人會牽扯上自戀狂的原因,通常不合乎邏輯;相反的,這與我們內心尚未療癒的部分有關。況且,如果自戀狂有辦法騙到所有的人,那我們就沒有必要自我反省了,也不可能有任何蛻變的機會,來幫助我們接受不同形式的愛情與人際關係。我們接下來會對這個過程進行深入探究。

有些人根本不容易受到自戀狂的影響,就跟目前的我一樣。然而曾經有一段時間,我不斷吸引自戀狂上門,就像受傷的瞪羚吸引掠食者一樣。我已經明白為什麼我很容易受傷,並且療癒了我容易受影響的地方,而這正是我得以自由的原因。有些人可能會誤以為療癒自己要負起個人的責任,這種說法是在責備受害者;然而,重拾我們的力量、啟動自身真正的療癒潛力,進而成長,這並不需要羞辱和責備自己,而是要尋找真相、寬慰、決心,以及從無意識的信念體系和創傷中獲得解脫,因為這些過往的信念和創傷曾帶給我們無比的痛苦。

我有哪些地方容易受影響?首先,我的界限很模糊,甚至幾乎可說是沒有界限。要我拒絕別人是很困難的,因為我害怕他們批評(criticize)、拒絕(reject)、拋棄(abandon)或懲罰(punish)我(我喜歡用縮寫CRAP來稱呼這種恐懼!按:crap,胡扯之意)。我想要討好大家,試著成為其他人希望我成為的人,這樣他們就會愛我、認同我。我對自己的需求或權力幾乎一無所知,更不用說替自己發聲了。不知不覺中,我總是試圖打安全牌、低調行事、客氣待人,這樣他們才會關心我。我也相信其他人比我更有權威、會做出更好的決定,所以最好還是由他們來替我決定。

我不相信自己的直覺,沒有進行調查、處理、提出正確的質疑或設定界限。相反的,我埋藏了直覺,替我的感受找藉口。我以為:「一切都會沒事的,即使出現問題我也可以解決。」就這樣一而再、再而三,我的人生最終成了碎片。

我是自戀狂完美的俎上魚肉:努力工作、努力尋求認可、有能力提供很好的生活條件、欠缺個人權力的覺察、自我關愛與自我價值感,而且非常願意配合,讓別人予取予求,好讓他們會愛我。我也是最好的人選,即使當情況發展到無法想像的地步,我仍允許自己受虐,因為我害怕沒有男人的生活。在我與自戀狂的關係中,我的生存仰賴於說服我的伴侶:「我值得你的愛,而且我不是你所指責的樣子。」我熱切的相信,我對「我們」的奉獻,能夠把他拉出黑洞,後來才發現自己的內在有種既定的模式,當中存在著深層、脆弱且赤裸的真實面貌,然後才決定走向逐步改變的道路。




更多離開自戀狂的方法與心理救贖,請見 自戀者施虐,竟讓你愛到無法自拔:從有毒的伴侶、親子、朋友、主從關係中康復的最佳方式。兩萬個曾經受傷的心靈從此重生。






Exit mobile version