「孩子，我要你比我強 VS 爸媽，你真的在乎我嗎? 」我們都該正視的依戀魔咒

本文摘自《人際挫折與孤獨都來自「童年傷痕」：傷你最深的往往是家人！人際心理師教你解除「依戀魔咒」，讓愛不再變傷害》

賴子（三十五歲）常自怨自艾：「為什麼吃虧的總是我……？」小時候，她酗酒成性的父親經常對母親惡言相向，而母親一天到晚也只會怨天尤人。這讓她暗自發誓：「高中畢業後就要馬上去找工作、逃出這個家，趕快建立一個幸福美滿的家庭！」

她如願步入了婚姻，只是，一切並不如想像中美好。

丈夫成天埋首工作，家中經濟狀況卻稱不上寬裕。分別就讀小學六年級與四年級的姐弟倆成天吵架，老是把賴子的話當耳邊風。

「結果我就會忍不住怒火，開始飆罵或動手打孩子。明知道不該動粗，但不這麼做他們根本不會聽話。為了不讓孩子影響周遭的人，也為了讓他們學會懂事、守分寸，我只好動手管教，有時候還會語帶威脅。」

每當看到孩子熟睡的小臉龐，她總內疚落淚，更常常自責不是個稱職的好母親。然而，只要孩子一不聽勸，她就又怒火中燒，不自覺抬起手準備揮向孩子。孩子們反抗的神情更是讓她惱羞成怒，常失控地往孩子身上打，導致他們經常小心翼翼地對母親察言觀色。

最近她的女兒因為過度減肥，體重一口氣掉了十幾公斤；兒子則似乎在學校過得不開心，開始不去上學。

「為什麼只有我得承受這些痛苦？」賴子愈來愈無助。

對孩子造成身心靈傷害，就是這類「破壞型」父母最大的特徵。他們以言語暴力、肢體暴力或恐嚇方式管教小孩，有時也包含情感忽視。

多數父母都堅稱，他們採取的是正當管教。然而說穿了，這只不過就是虐待兒童而已。很多時候之所以動手，還只是在發洩自己的情緒。

父母若缺乏情緒管理能力，便容易產生暴怒、怨恨、妒忌等負面情緒，出門在外也許能藏得好好的，但一回到家便宣洩在無助的孩子身上。

舉凡成績不理想、不守規矩、不幫忙做家事、不遵守約定……，只要孩子表現得不夠好，他們就得到打罵孩子、對孩子絮絮叨叨的名正言順的理由。此外，孩子面露不悅、態度不佳，或不把自己當父母看待等行為表現，也都可能是換來拳打腳踢的常見導火線。

若父母在施暴之後態度突然軟化、在孩子面前落淚，孩子們甚至會轉為同情爸媽、產生憐憫之情。

這些被父母親傷害的孩子，自尊心都異常低落。

本來該是世界上最疼愛、最保護自己的人，卻成為對自己施暴的加害者，想當然耳會讓孩子產生自貶心態。

曾遭虐待的兒童多半打從心底認為自己「毫無價值」、「沒有人愛」或「乾脆消失算了」，當中也不乏自虐或自殺未遂等行為偏差的孩子。這些孩子長大後往往缺乏自信、常無意識地做出傷害自己的行為或決定。

「破壞型父母」也經常是家庭暴力的受害者，這讓他們在當了父母後，依舊無法分辨打罵孩子到底是「管教」或者只是在「宣洩自己的壓力」。

同時，他們也不知道該如何付出溫暖和關愛，自然也就不會給予孩子任何支持與鼓勵了

被雙親私慾操控的「傀儡小孩」

千尋（四十歲）有個高中二年級的女兒怜花。她不希望讓孩子的人生留下任何遺憾，因此，從女兒三歲起就開始讓她接受資優教育、考進理想幼稚園，上中學後，更聘請家教親自到府指導怜花的課業。如此無所不用其極，為的就是將女兒送進醫學系。

「我一直很想當醫生。但考了三次還是落榜，只好放棄成為醫生的夢想，改讀藥學系，然後在藥局裡當藥劑師。」

「『當時的我為什麼不堅持下去呢？那些程度比我差的人都當上了醫師、領著比我高的薪水，還擁有人人稱羨的頭銜和地位。』這樣的遺憾始終在我腦海裡揮之不去。所以不管怎樣我都會想盡辦法讓怜花當上醫生，這點我絕不妥協。」

千尋為了籌措女兒的學費拚命工作賺錢，同時下定決心能省則省，一切只為了女兒「考上名校醫學系」的那一刻。

可惜，孩子的成績依舊差強人意。

「怜花，現在不好好努力以後怎麼辦？只要當了醫生就能永遠幸福快樂了！媽媽想成為你人生的後盾，為了怜花，我什麼都願意做，因為你是媽媽的寶貝女兒嘛！」其實，怜花也為了達到母親的這般期望，十分發奮用功。

然而，幾乎不看電視或漫畫的怜花和同學沒有話題可聊，導致朋友們跟她愈來愈疏遠。

「糖果屋父母」，就好似用魔法蓋了一幢放滿甜點餅乾的房子吸引孩子入內、並打算用各種點心把孩子們餵得白白胖胖再把他們吞下肚的女巫，如同格林童話《糖果屋》中描述的那樣。

不同之處在於，這類型的父母完全不覺得自己的所作所為就像故事中的女巫，反而一廂情願地認為，這麼做全都是為了孩子一生的幸福。然而實際上，這只不過是把自己未能達成或無法實現的目標寄託在孩子身上，企圖讓小孩幫自己完成夢想的扭曲心態罷了。

這樣的父母會在潛意識中把小孩子當成他們人生的延長版，理直氣壯操控孩子的一生；而孩子也只能在懵懵懂懂中依照父母親的囑付埋頭苦幹，並告訴自己「爸媽這麼辛苦工作都是為了我」或「爸媽這麼愛我，一定要好好努力回報他們」。

當他們如願考上理想學校或錄取想進的公司企業後，孩子們自己雖也能獲得一時的心滿意足，但內心愉悅和幸福感仍會被時間沖淡，然後開始覺得自己的人生彷彿原地踏步，接著懷疑起自我價值——有些人甚至因此陷入憂鬱。

他們會不斷自責「是我太沒用」，並努力重新振作。然而，就算真的贏得了地位與財富，到頭來內心深處仍然只有無盡的空虛。

這類案例中，醫師、律師、法官、明星藝人、音樂家等職業都是常見選項；嫁進豪門、兒子成為有錢有勢大老闆、送出國深造等，也都是這些望子成龍、望女成鳳的家長最常寄予的厚望。

「糖果屋父母」的人生往往也被雙親長期掌控而不自知，有些人會埋怨父母的無能；或一意孤行把孩子當成工具魁儡，只為了對以前那個達不到父母期許的自己有所彌補。

然而不管是哪種情形，都是孩子們所不樂見的。

「都是為你好」是勒索，對誰都不好

雖然現實並不見得能如我們所願，但若能換個方向，下定決心讓自己成為某人的安全堡壘，也不失為一種可行的辦法。不過你要知道的是，成為別人的安全堡壘也將伴隨有一定的責任。一個好的安全堡壘，並不光是有愛就能成立。

◎必要的認同

首先，你必須不求回報地包容、認同、保護對方。

你同時也必須做好可能失落或受傷的心理準備，好好地正視對方的需要，並決意為對方承擔所有可能的風險。

成為一個良好的安全堡壘，除了能讓自己有所成長、了解愛的本質，還能更加明白人生的意義。

也許你會擔心自己的依戀既然已經有所殘缺，又憑什麼成為讓別人依靠的避風港呢？但就我所見，在藉由「依戀重生療法」成功克服依戀障礙的人當中，也不乏將「愛人」的力量化為自我蛻變之養分，從而改變自我的例子。

而且不諱言，我也是其中一人。

如果沒有我那一雙兒女與六隻愛犬，現在的我可能還是對別人充滿不信任、渴求著不切實際的愛，然後終日苦不堪言、悶悶不樂吧。

不、也許我早就不在這個世界上了。

「愛」不能全靠他人的施捨，我們都該具備接納、包容，並使其成長茁壯的能力，無論那份愛原本多麼渺小。總有一天，你也能夠為某個人灌溉這份愛，並且讓自己跟著豐收。

我希望你能了解這點。

◎何謂「真正的愛」？

若你也想成為某個人的安全堡壘，就必須知道如何正確發揮安全堡壘的功用，知道如何提供對方所需要的庇護與安全感。

而在此有個重點是——你必須「放下自我中心」去愛人。真正的愛是不會給對方造成困擾與負擔的。不管是為了得到愛而愛，或是為了一己之利去愛對方，這都是一種傲慢。

像「我這麼做都是為了你好」或「因為愛你，我才會這麼做」等句子，都是感情關係或親子間常見的對話。然而，真的是如此嗎？

這些說詞，充其量都只是為了消除自身的不安與恐懼，或想利用別人幫自己達成未完的夢想、從中獲得滿足感罷了，難道不是嗎？

愛的本質，就是很純粹的「去愛」。即便有所失去也不會怨恨對方、遷怒對方，只是很單純地去愛眼前的這個人。所以，愛人的能力，其實遠比被愛來得強大。

「不求回報的愛」禁得起所有考驗，且讓人不畏失去。

以前的我，表面上總是仗著「我是愛你們、為你們著想」的理由，處心積慮希望孩子們擠進排名前段的好學校、去大公司工作。但自從走過生死大關、了解了自身的盲點後，我對孩子們的態度也有了一百八十度的轉變——我現在只希望他們能健康快樂地活下去。

你猜後來怎麼樣了？

我不敢說我們的親子關係從此變得完美無缺，但自此之後，我不再心煩意亂，內心總是安穩且平靜。

我想，這對我而言就是最棒的回饋了。

如何斬斷「依戀連鎖」，化解親子心結？

前面的章節有稍微提到，我曾在無意間試圖以死亡等激烈手段博取母親的注意、想讓她後悔，只因我覺得自己始終得不到她無條件的關愛。而且再怎麼努力，換來的都只有令人心寒的絕望。

◎依戀的傷痕

但女兒的一席話拯救了我，讓我心中的依戀傷痕得以癒合——「沒有人天生就知道怎麼當個好爸爸、好媽媽吧。媽，我覺得你不要再跟外婆奢求什麼憐愛了。你現在的家人不就是站在你面前的我們嗎？我們愛你，不能沒有你。」這是十幾年前當我陷入生死交關的大病、打算向母親求助卻換來心灰意冷之際，女兒對我說過的話。

當時整天臥病在床的我全都仰賴剛上高中的女兒照顧。除了家事，她還得負責照料家中六隻愛犬；當我在夜裡因疼痛輾轉反側時，她會輕撫我右下腹的患部使之舒緩；在我高燒不退、不得不送急診的前一刻，女兒也仍舊替全身乏力的我仔細清洗身體、換上乾淨衣物。

然後，她從背後緊緊抱住我，並告訴我說：「媽，不會有事的。我們都會陪你，你一定會康復的。還有很多事情等著你去完成呢！家裡不用擔心，你就安心地接受治療吧！」

聽完這番話，我渾身彷彿竄過一陣高壓電流，內心炙熱不已。我這才發現，原來我畢生竭力追求的東西早已近在眼前。

我已別無所求。

就在我被推進急診室的同時，原本直逼三九．六度的高燒竟自動退至三六．七

度。那是我自從患病以來，第一次回復到正常體溫。隨後，我也決意接受手術治療，並再次進行了精密影像檢查。

結果居然發現，原本存在體內的四顆腫瘤竟全數消失無蹤，我請好幾間醫院替我進行電腦斷層掃描，檢查結果都一樣，看不見任何腫瘤的影跡……。

這種科學無法解釋的現象居然發生在我身上，至今仍讓我百般不解。但是有一點我可以很確定，那就是——因為有女兒與家人，讓我那深埋心底、纏繞多年、難解的依戀心結終於得以鬆綁。

而我也終於明白，依戀的傷口不僅能癒合、還能轉化為其他形式重塑、復原。因為有這次的經驗，我的「依戀重生療法」於焉成形。

◎重塑依戀

那之後，我試著稍微拉開了與母親的距離。以前的我總是一廂情願、埋頭努力，殷殷期盼她的關愛、等待她來肯定；但現在的我，已經決定揮別那樣的人生。

這麼做之後，我發現身邊漸漸出現了一連串變化——我對孩子們的情感表現變得更游刃有餘、也能夠坦然大方地去愛他們；在人際互動上更加穩定融洽；工作的表現也出乎意料地理想。

我開始看重自己，也更懂得愛惜自己的身體。

我何其幸運地，就此步上諮商心理師的道路，得以走進其他人的人生、協助他們與自己重修舊好，幫助許多人一點一滴化解心中的依戀芥蒂。

直到那一刻，我才真正感受到生而為人是如此令地人喜悅。

也是從那一刻開始，我與母親的關係渙然冰釋。最令我感到不可思議的是，我終於能感受到自己對母親的牽絆，並可以在這段母女關係中比以往更加地溫柔以對。我終於恍然大悟，原來我這個女兒自始至終從母親身上遍尋不著的寶物，就在身邊。

由此，我也發現母親這輩子對我的所有付出，而其中我最想感謝她的，就是她對疼惜孫子的不遺餘力。即便在我的成長過程中，她並不是一個足夠成熟的好母親，但對我的孩子們來說，她就是最棒的祖母，是一位對他們疼愛至深的好祖母。

母親能過得健康幸福，是我現在內心裡最深切的願望——我知道母親也跟我有同樣的想法。

女兒不經意的一番話成了我的救贖，而家人也自此成為了我的後盾。然而從我接觸超過三千個以上個案的經驗，我知道就算沒有家人的力量，每個人都能憑一己之力，走出依戀的創傷、彌補自己過往的傷痛。

如果目前的你也深受依戀障礙折磨，每天活得心煩意亂，甚至對孩子的教養失去了信心……，請你相信，只要「轉個念」，一切就會改變。

我在個人的諮商講座中常提到一個「口訣」，那就是：「當你對依戀的傷豁然開朗，記得替自己另啟一扇人生的窗。」

依戀修復的第一步，就是試著感受自己的依戀創傷。或許還是有很多人對「依戀障礙」一詞感到陌生，但唯有找出癥結，才能對症下藥、採取行動，迎向嶄新的人生。

請再次拿出你的意志力，相信自己一定能「克服依戀障礙」。